Karlos: Ano, už si to asi pomalu zaslouží - zvláště po tom co si stěžovala u Rady pro rozhlasové a tv vysílání, že ji málo hrají kdesi na Radiožurnálu, nebo co. Kua, to mastím, ti lidi fakt někdy neznají míru.
Karlos: Jako velká část vtipů - například politických - je tenhle jedním z těch, kde se mění jména, případně místo, dle aktuálnosti. Tenhle vtip jsem slyšel už jako malý, ale bylo to o Ljubě Hermanové.
Maminka připravila k obědu králíčka.
Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:
"Tati, co je to vůbec za maso?"
Tatínek hrdě odvětí: "No, hádej - dám ti tip.
Občas mi tak říká i maminka."
V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi. "Proboha, nejez to, je to čurák!!!"
Chlap si koupí detektor lži, robota, který při lži dá facku. Hned při večeři ho chce vyzkoušet.
Otec: No synu,kde si byl během vyučování?
Syn: Ve škole přece.
Bum facka!
Syn: Ok, ok, byl jsem v kině na filmu.
...Otec: Jaký film? Syn: Toy story-pohádka.
Bum facka! Syn: Ok,ok,bylo to porno.
Otec: Cože??? Ja v tvým věku jsem nevěděl co to porno je!
Bum facka!
Matka: Je vidět že je to tvůj syn!
Bum facka!
Muž se ženou leží v posteli.Muž dostane strašnou žízeň, a protože leží u stěny,opatrně překračuje ženu a chce se jít napít.Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká "Počkej, malý ještě nespí." Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu,protože žízeň se stupňuje....
Žena :"Říkala jsem ti počkej, než malý usne!" Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně. Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde tak vytáhne z ledničky šampaňský..... Žena slyší bouchnout špunt a křičí:"Co tam proboha děláš?" A na to se z dětského pokoje ozve pětiletý syn:"Vidíš, nechtěla jsi mu dát, tak se zastřelil....
Spustí se závory a vozíčkář uvázne na kolejích. Ze zatáčky se vyřítí rychlík a vozíčkář začne vyřvávat: "závoráři, závoráři...!" Nic.. tak znova: "závoráři, závoráři...!" Zase nic.
Když je vlak tak 50m daleko, vystrčí závorář nos ze své boudy a znuděně se zeptá:
"To je křiku, co je?!"
A vozíčkář na to: "sleduj tu pecku!"
Česká archeologická skupina v Egyptě objeví dosud neznámou pyramidu. Pečlivě ji vyhrabou, očistí, zdokumentují, a pak přijde ten slavný den, kdy se ji pokusí otevřít a vstoupit dovnitř.
Po nějakém úsilí odplombují dveře, otevřou, vstoupí a potkají mumii, která se tím jejich kutěním zřejmě probudila.
- Kdo jste a co tu chcete?
- My jsme archeologická expedice, právě jsme našli tuhle pyramidu
- A odkud jste?
- Z Evropy, z Česka.
- Jo z Česka? A co Helenka Vondráčková, ještě zpívá?
Pošťák zazvoní u dveří, otevřít příjde pán v županu.
"Co koukáte?" zeptá se pán v županu, když spatří udivený pohled pošťáka. "To jste nikdy neviděl chlapa v županu?"
"Viděl," odpoví pošťák, "ale župan zapnutý na jednu kouli jsem neviděl!"
Jednoho dne přijde muž do hospody a mumlá: "zasraní řidiči vozů audi" a pokaždé pro tom plivne na podlahu. posadí se ke stolu, přijde číšník a ten muž říká: "zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* "řízek a pivo prosím", "zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* ... muž ceká na jídlo a opět mumlá: "zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* ostatní hosty to pomalu nervuje a hostinský tedy jde k tomu muži a požádá ho, aby toho nechal... ten muž na to:"zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* hospodský se ho ptá, proč? dobře, tak poslouchejte: "zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* jedu dnes ráno se svým 40 t náklaďákem, dostal jsem smyk a uvíznul v příkopu. neměl jsem absolutně žádnou šanci se odtud dostat... "zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* a tom momentu přijede na místo nehody takový zasraný řidič vozu audi a ptá se mě, jestli mě s tou jeho audinou má z toho příkopu vytáhnout: a já mu na to řekl: když se ti to povede, tak ti ho vykouřím
Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku:
Jestli spíš, pošli mi tvoje sny.
Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv.
Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy."
Romantický miláček jí odepsal:
"Právě seru. Mám ti něco poslat?
|
|
17 |
18 |
19 |
20 |
21 |
22 |
23 |
24 |
25 |
26 |
27 |
28 |
29 |
30 |
31 |
32 |
33 |
34 |
35 |
36 |
|
